-Наверное, олигофреном.
-Имеешь в виду - олигархом?
***
-Ты что, дальтоник, слова не различаешь? Сказал оленеводом,
значит значит, оленеводом!
***
Во дворе нас обидел мальчик. Лиза (3 года 8 месяцев) всё не
успокоится, идёт и возмущается:
-Ну как же так?! Он же у меня даже прощения не взял!
***
Сынуля разговаривает с дедушкой.
-Мне 3 года, - и показывает 3 пальца. А тебе сколько?
-А мне - 52.
-У тебя столько пальцев?
***
-Я когда вырасту, женюсь на тебе!
-А как же папа?
-А папа будет наш сын!
***
Мама:
-Какая это буква?
Ребёнок:
-"У"!
-Ну, какая "у", посмотри, кто на картинке
нарисован?
Ребёнок так радостно:
-Ундюк!
***
Андрюша в 4 года вопил, чтобы мы не убивали моль. Я тогда
решила сказать из анекдота фразу, что я ей аплодирую. Реакция ребёнка:— Что-то
после твоих хлопков моль уже не взлетает!
***
-А что ты рисуешь?-Да я ещё не знаю...
***
-А почему дерево упало? Оно что, без сознания?
***
Славик, 4 года. Увидел первый снег. Рассуждает:
- Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как
мамонты.
***
- Я не перестала, я только отдыхаю
***
- Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?
- Скоро восемь, а пока три
***
-Пап, посмотри, что там у мамы во рту. Что-то маму плохо
слышно.
***
- Хорошо, доча, что ты плакать перестала, - говорит мать
капризной дочери.
***
Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
- Сколько тебе лет?
***
Купили Артёму (7 лет) подростковый велосипед, теперь при
малейшей возможности тащит кататься. Вышли на стадион к школе, Артём на своём и
одноклассник на своём. Мимо периодически проезжает мальчишка (3-4 года) на
четырёхколёсном.
Артём ему деловым тоном:
-Слышь, парень, я бы на твоём месте под ногами не крутился.
***
Леночка (5 лет):
-Мамочка, я хочу, чтобы у меня был понь.
Мама поправляет:
-Не понь, а пони.
-Да нет, мамочка, мне много не надо.
***
Ребёнок лезет на тумбочку, на которой сложены коробки.
Бабушка:
-Куда ты лезешь? Не знаешь, как упасть?
-Как упасть, я знаю, а как туда залезть - нет.
***
Сын (4,5 года) на остановке спрашивает:
-Мама, это наш автобус?
-Нет.
-Очень хороший автобус. Не понимаю, что тебе в нём не
нравится....
***
Дед пришёл домой свежепостриженный. Женя (3 года) увидела и
очень неодобрительно, самым педагогическим голосом:
-Дед, что же ты с собой сделал? У тебя же одни уши остались!
***
Втихаря стащила
кусочек шоколадки и сунула в рот. Сынуля (3 года 2 месяца) тут же просёк.
-Мама, а что ты кушаешь?
-Неважно...
***
-Зачем наклейки одну на другую наклеил?
-Ну... Они обнимаются.
***
-Мама, это крапива?
Мама не успела моргнуть, как ребёнок схватился рукой за
крапиву и уже орёт...
Потом:
-Что же ты так долго не отвечала?..
***
-Данила, иди мыть посуду!
-Пусть Настя моет!
-У неё сегодня День Рождения, ты что, забыл?
-Ладно. Пусть завтра помоет.
***
Саша (6 лет) показывает мне свои строительства:
-Это замок, это озеро, это лестница...
Впечатляешься?...
***
Оле 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
-Я ловлю рыбу!
-Оля, это же для доктора.
-Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
-Да вот... горло болит. Вы можете помочь?
-Не могу.
-Почему?!
-Я рыбу ловлю....
***
Копаемся в огороде. Старший (20 лет) руками выщипывает
побеги сорняка. Младшая (7 лет) ходит и комментирует:
-А это Андрей. На коленях стоит... Жениться, наверно,
хочет...
Комментариев нет:
Отправить комментарий